前一天晚上出门吃饭，次日嗓子疼了一整天，室内的夏天闷热紧贴皮肤，空调声嗡嗡作响。我感到疲惫。这里存在两件事情：首先，我的自以为是让我非常厌恶自己，在承认它以前我无法原谅这个人的傲慢；其次，我原本想说是发生了一些争执，但真相是我们暴露了一些东西，那些差异本身就牢固地存在着，只是我们选择不去看见。
关于朋友，我曾从他那里得到过最真诚的陪伴，但我不知道以后是否仍能。我感到羞愧，同时亦有一种背叛感在作祟，这种感觉就像是背叛了我们曾经共同相信的东西。写下这句话我自己也不相信，但同时我也明白，我明白我对他存在着太苛刻的要求，我们的友谊只是令我对他更加苛刻。我非常相信他的坚持，以及他曾经展现出的勇气与才华，足以使他与我一起赢过某种现实。
那也许是我们认识以来最激烈的争执。我希望应该算不上吵架，只不过除了那天晚上以外我们好像也在争其他的一些事情。我指责他不理解，他说我的二元标准。在十字路口戛然而止，各自回去。
那天以后我们再也没有谈过这件事，我选择不纠正任何，继续与不自洽的自己相处，事情就此结束。日子照常过着，平静得好像什么都没发生过。我甚至很少回想这件事。
如今我来叙述它，我开始将我们的时刻分割成点点滴滴，试图找出其中的联系。我发现似乎这些点点滴滴才是最重要的。我终于想起来那一次有关形而上学的对话，是有关不同观点的价值的。我原本忘记了，但现在想起来了。写到这里我感到非常惭愧，我告诉过自己不同的观点才可能是真正的价值，而我当时还是认为我们的争执是他的错，否则我就要承认一个痛苦的事实，那就是：我不是上帝，不是读心神探，我没有办法预测或者真正理解他人的想法，我需要承认自己的无知与无能为力，承认他说的对，自己确实不理解。奇怪的是我从来不觉得自己有能力去完全看透一个人什么的，但现在回想，潜意识里我就是不愿意面对自己标榜的这种无能为力。
我其实并不在乎那天我们之间到底说了什么，假如有任何方法能够修改记忆中那晚我们对彼此说过的话，我会去做。晚上九点，我们沿着马路边缘行走，我内心想着：能不能看在今天的份上别跟我吵了。我意识到这种想法很幼稚，但它确实动用了我大量的真心与祈祷。如今我问自己，你真的觉得自己是对的吗？答案是否定的。
关于我和他和那个矛盾，我想我们不是以对抗的姿态面对彼此的，那个矛盾不是横在我与他之间的，我们站在同一侧，一起面对这个社会强加于我们的矛盾。写下这段话时我亦对它们将信将疑，你要怎么在一个人身上看清楚河汉界，又说你和他是站在一起的？他和我同样是完整的人，我不能分割他，但我也不能站在他的对面。
我真实地感到我是很傲慢的人。我仿佛总是在进行一场对与错的战斗，我至今都在惩罚他给我的这种背叛的感觉，我至今希望他后悔，希望他承认我是对的，这种感觉在写下之后消解了很多，我想，假以时日，这种放不下的感觉会过去，我也能学会承认自己无法掌控的事实。其他的，不想为好。我不断修改着自己写下的文字，事实是我后来看到了他的有关当日的叙述，我们的唯一和解发生在静悄悄的互联网角落。我必须承认我希望可以这么理解，这样的解释会让我感觉好一些，也有勇气去写下这些。
我总是在进行一场对与错的战斗，而如今这些早已分不清。是我错了，我想每个人都是以为是自己故事里的英雄，但实际上没有英雄，也没有反派，只是人们在尽自己所能。为这一切，我唯一的辩护就是我尽力了。蓝屏死机请重启，我无法保证我会一直做正确的事，但我会尽我所能。
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